من حيث الألم، والدمع، والشعور بالغربة..

 ألم الراحل معروف، أما العائد فألمه أنه لا يجد أشياء كثيرة كان يعرفها ويفتقدها ويحن إليها.

حسناً،  لكي أعود لأكتب سأتصور  أن مدونتي عيادة نفسية، سأسترخي فوق  سريرها لأبوح...

منذ 4 مارس الماضي لم أدون شيئاً، لم يكن سهلاً الأمر، لأني كنت قد قررت التوقف، ولأني بعد ذلك لم أجد حروفاً أنقش بها ما هو: أنا،  نعم العربية لغة ثرية،  بيد أن مشاعرنا تُعجز اللغة عن ترجمتها أحياناً، وهذا مُحبط!.

عن  الشأن المحلي ببلدي البحرين؟، صرت ملحداً كافراً، أعجز وأنا أحاول تبيين مدى كفري بما يجري هنا،  حتى: تفووووه!، لم تعد تنفع..

في السياسة والثقافة والفن والإعلام والاجتماع كلها مجالات ترواح تحت الصفر..

 حتى نموذج التدين انحدر

لا أدري أن كان الأمر كذلك، أم أنا الذي تغيرت وانحدرت؟!...  من أين نبدأ وأين ننتهي

 قبل ليلة واحدة، سألت نفسي:

 ما هو الخط الأحمر بالنسبة لمتصدري مصير هذا الشعب؟..

 تقرير البندر مثلاً؟، الجواب: أنا لا أعرف ما هو خطهم الأحمر.

عن نفسي أنا مارون، لست أدري شيئاً،  ما أعرفه هو إني صرت أحياناً ضيق الصدر.. ربما لكثرة الضغط والكبح..

نعم قرأت كثيراً، لكن إعادة إنتاج المقروء قولاً وسلوكاً هو أمر أقل من أفق التوقع..

أصبحت أميل لكل ما يكتب عن الغربة.. غربة الروح أو غربة البدن..

سجلت في ناد رياضي ولم أذهب يوما واحدا حتى الآن، لماذا؟..

 الرغبة والإرادة، أحدهما مصاب بخلل..

عن الأصدقاء:   يملكني برد اليقين  أنهم أحلى الحقائق هنا..

عن العمل: هو كالشاي البارد الذي لا بد من شربه يومياً، بناء على نصيحة طبيب!.

الأشياء الأخرى: متشابهة، طولها ووزنها ولونها، رمادية تتحول لسوداء في أوقات ما..

سأعتبر الآن هذه جلسة علاج أولى في هذه العيادة النفسية.. ربما ستنقذني المدونة لأنكم هنا

 إلى اللقاء سأحاول  البوح ثانية،إن شعرت بتحسن..

مارون... 25 أيار 2008

لحظة فاصلة، ومنعطف حاد، هذه خلاصة اختمار الأفكار في رأسي، وتلاطمها فيّ، وقرعها لكل أجراس العقل والروح.

يزحف عمري في العقد الثالث، لكني كما الكثيرين لا زلت أرفض أن أًنزِلَ هذه الحقيقة منزل اليقين في فؤادي المضطرم.

تناقضٌ جلست ليال تقترب من عدد ليال الشهر القمري لتفكيكه وحلّه، ولد القمر وصار بدراً وتناقص كالعرجون القديم حتى مات، وها قد عاد ليولد قمر شهر جديد، وأنا لا أزال أحاول مطابقة واقعي مع مشاعري الحالمة، الأمر يبدوا من الاستحالة، كاستحالة إفراغ البحر في كأس صغير.

حالمٌ أنا، وهذه هي المشكلة، هكذا أرى نفسي، وهكذا  يراني أعز الأصدقاء: مرهون، محمد عبدالله، عادل مرزوق، عبدالإمام، حسين منصور، ندى الوادي، عارف، راشد، والديري، عقيل ميرزا، وباسمة، وآخرون ..

أعترف بمأزقي، لكن كيف لي أن أشرح وأن أدافع وأنا أعترف!.

أعترف أن مقاومتي العنيفة للإقرار واليقين، هي أن الإقرار والتنازل عن الحلم، سيخلف خيبة في صدري، ويعرف ألم هذه الخيبة من أعلنوا يأسهم وتوقفهم عن الحلم..

مشكلتي:

 إنني  أعرف – كما الكثيرين ممن لا يعترفون- وأعلن  بأني  أحاول وصل سنيّ المراهقة بسنيّ حياتي الباقية، أحاول أن أجر اللحظات خارج حدودها، أحاول أن أستبقي طعم المرح والانطلاق والرغبة والحب واللهفة والشوق إلى الأبد، أحاول إيقاف الزمن في اللحظات التي اخترتها،... وهذا محال!.

توصلت إلى هذه النتيجة، وكانت البارحة آخر ليلة أفكر فيها، وصلت الليل الذي نمت نصفه الأول بالصباح،

مشيت مع الضباب الخفيف، إلى مشارف الحي الذي ولدت فيه، تصفحت وجوه الرجال والنساء المتجهين لأعمالهم، رأيت الكثيرين وقد هدّ الزمن وجوههم وهدّل خدودهم..

 سألت نفسي: هل أنا مثلهم؟، وهل هم مستسلمون أم لا زالوا يحلمون؟. بيد أن الإنطفاء كان واضحا في وجوه بعضهم، فيما أحتفظ آخرون ببعض البريق حتى اللحظة.

وقفت على باب منزلنا الأول، حدقت في الممر الضيق الموصل  إليه، أخذتني قدماي حتى المزرعة التي كان يستأجرها زوج أختي رحمه الله، أصبح يحيطها الآن سور عالٍ يحجب مروجها عن الأعين..

أتذكر جيدا تلك المروج الخضراء الغنية، كانت تُنبت اللوز، والرمان، والتين، والتوت، والخيار، والطماطم،

أتذكر المرات التي جرحت أشواك أشجار الورد المحمدي -كما نطلق عليه- يديّ الصغيرتين، أتذكر أول لسعة  حارة تذوقتها من دبّور برتقالي على كتفي الأيمن.. أتذكر مراراً اختلاط قطرات دمي بأديم المزرعة..

فكرت في أن أتسلق السور والنظر إلى المزرعة الخضراء، تراجعت عن الفكرة، لعدم ملائمتها لما بت فيه من سن، عدت لمنزلنا الأول القريب صعدت فوقه ونظرت... لكني لم أجد المروج الخضراء، لقد تمت إزالة معظم المروج، ورُصِفت طرق تمر من فوقها سيارات فاخرة لبعض الفلل التي تحيط بها مساحة خضراء وبعض أشجار نجت من المجزرة!.

عدت ألفّ ممرات الحيّ، أنقر فوق ترابه بقدمي، كما كنت أفعل سابقا، ابتسمت وأنا أمرّ على منزل السيد حميد رحمه الله، الذي تعلمت على يد زوجته قرآءة القرآن، السيدة جليلة هكذا كان اسمها،  وأنا أجهل إن كانت هذه السيدة الفاضلة على قيد الحياة أم لا.

انتهت جولتي، وبدأت محاولةً  للإفاقة من الحلم، وإنزال اليقين إلى قلبي، حاولت أن أبلسم بعض جراح الخيبة في صدري..

وها أنا مجددا أسأل نفسي وكل من ذكرت أسماؤهم ولكل من يقرأني كتاباً مفتوحاً، سؤالاً جدياً:

هل  يموت المرح والانطلاق والرغبة واللهفة والشوق والحب؟..

بعد المخاض العسير الذي مزقني كل الليالي الماضية، أجيب: لا، إن المرح لا يموت، والانطلاق لا يموت، والرغبة لا تموت، واللهفة لا تموت، والشوق لا يموت، وفوق ذلك الحب ومعه الحلم  لا يموتان، لماذا؟
لأن كل تلك اللحظات بقيت هناك معلقة بغبار الماضي المختزن في ذاكرة كل منّا،  الماضي المسجل على جدران القرية وأديم دروبها الضيقة..

لأن ذلك كله هو حبل واحد يتدلى من أبراج الحياة، وحينما تهب العواصف علينا، عواصف الواقع ويأسه، وعواصف العمر وجريه السافل إلى الأمام، فإننا لا نتخلى عن هذا الحبل، فهو ما يبقينا أحياء، مع إنه وهم!.

نعم هو وهمٌ، لأن الشوق واللهفة المرح والانطلاق والرغبة والحب والحلم، كانت.. جاءت ومضت، وأنتم وأنا قد كبرنا وفقدنا أشياء كثيرة،  العمر يتقدم والطموح يتقلص، وبعدها نحاول تهدئة عواصف يأسنا إذا ما عرفنا الحقيقة، عبر القول: نحن واقعيون!.

شخصياً، لن أقوى على الألم، ألم الخيبة بعد كل هذه السنين، لذا قررت أن أظل حالماً.. لأقوى على العيش.

بقي شيء واحد يأست منه، سأحدثكم عنه لاحقا.

مارون مستنتجاً.

صباح الأحد 10- 2- 2008  

 !!

...

زرت الأمكنة.. تلمست أرصفة عليها جلسنا..

رميت بوردة الذكرى إجلالاً،هناك.. فجر أرواحنا والأفق

كل التفاصيل تصورتها..

لمست حدود الحب وعالم الأمان

بيد إني عدت خائفاً..

وخائباً.

مارون خائبا وخائفا  ( بدون تاريخ).

يوم الشهيد ..

إحتفل اللبنانيون واحتفلنا معهم بيوم الشهيد 11-11...

بيوم فاتح عصر الاستشهاد المهيب..

تذكرت إننا "هنا" مختلفون:

 كيف نحتفل بيوم الشهيد؟!..

17 ديسمبر آت، ليبدأ الخلاف السنوي..

للتذكير لكي لا ننسى:

هم أعملوا  فينا قتلا وذبحاً..

لدينا نحن البلد الصغير الذي ينسون رسمه أحيانا على الخارطة..

  40 شهيداً في التسعينات..

 وآلاف الشهداء رجوعاً للثمانينات والسبعينات والستينات وبداية القرن العشرين..

 ونهايات القرن التاسع عشر وأواسطه وبداياته..

17 ديسمبر آت ، وسنستعمل ذاكرتنا كما يجب..

لنؤكد .. أننا لن ننسى.

أبونا.. أبو الشهداء الشيخ الجمري ..

مارون متذكراً

14-11- 2007

 مدميّة..

 منهكة..

قلوبنا تعرف أن خذلان الحب..

 مرّ

وانتظاره

مذل وسخيف..

بل.. وحدها القلوب

والمحظوظ فقط يحصل على حافلة..

على يدُ تنتشله..

*

خاطرة مرت حينما جلست في وقت متأخر من مساء أمس على أحد أرصفة مجمع كونتري مول الواقع على شارع البديع.

مارون – 22 أكتوبر 2007

• جبران خليل جبران

لم أجد أجمل من هذه الحكمة، لتكون العيدية..

أشعرتني بأهمية "الآخرين"..

أهميتكم لي، كيلا تستبد بي مشاعر قاسية..

قبل التهنئة..

..

كل عام وأنتم بخير، عيد سعيد

مارون مهنئاً J

عن حالة البلاد والعباد!

 

أهلا

سبب الفضفضة:

 لأنني لم أستطع خط آرائي في مكان آخر، فقد تم "نصحي" بـ"تأجيل"، مقالاتي عدة مرات، فلذا فهمت بعد فترة أن التأجيل ما هو إلا كلمة مشفرّة، تعني "الرفض"، ولكنه: الرفض المهذب، شكرا لرفضكم المهذب، و.. هفففففففففففففففففففف منكم، الله ياخذكم!.

عندنا( في البحرين)، البرلمان "برأيي" ما هو إلا مجرد موظف قطاع عام ( لا وكسلان بعد  ;))، لدرجة أن الحكومة أعطته إجازة تقارب الستة أشهر، منذ أبريل الماضي حتى 20 أكتوبر المقبل،  مع ملاحظة أن الإجازة بمرتب كامل! "يعني في ذمتكم لو فيه خير وإحساس هالمجلس يأخذ إجازة ستة أشهر"  :) هفففففففففففف.

وللتاريخ، أحب أن أورد هنا منقبة من مناقب مجلس(نا) (الموقر)، مفادها أن أكبر كتلة في المجلس، وهي كتلة ما كان يعرف سابقا بالمعارضة، لم تستطع تطيير موظف عربي في المجلس النيابي يعمل بصفة "مستشار قانوني"!!،هههههههههههههههههههههههه.

أيضا، نواب(نا) أصحاب السعادة، مصابين بمرض "الأدب"، إذ ترى الواحد منهم يستكثر على نفسه أن "يخزر" في عين وزير، ولمن لا يعرف معنى كلمة "يخزر" فإنها تعني  النظر في عيني الوزير بغضب، مساكييييييييييييين :)، مؤدبين حد الخجل من التنحنح في الخلاء!، وفففففففففففففففففففففففففف.

أما الحكومة، فهي:  الباسط، الرزاق، الصادق، المعطي، القوي، المتين، الواهب، المنان،العظيم، الحليم، الكريم، الأمين، الودود، الرفيق، الرقيق، السميع، العليم بخائنة الأعين وما تخفي الصدور، عند كل من يستفيد منها  ويستلم من فوق أو تحت الطاولة، من جوقة "الطبالين والطبالات" ( مع الاعتذار لصاحب المصطلح د.عبدالهادي خلف)، وهؤلاء الطبالين هم: وزراء، وكلاء، نواب، شورويون (أعضاء من مجلس الشورى المعين)، تجار، محافظون، قضاة، مشايخ،  كتّاب مقالات وأعمدة، رؤساء جمعيات، رؤساء تحرير، سياسيون، جواسيس... إلخ.

لكني، وبشفافية السذج، أعلن أن " الهلافيت" أمثالي، يرون أن هذه الحكومة هي: العائق، السارق، المانع، الغاضب، الغاصب، الكاذب، الضارب، المحتال، السافل، البخيل، الخائن، اللعين، الحقير، الكريه، الغليظ، الذميم، الأثيم، اللئيم ، الزنيم !!!.

وأن ما يسمى بالمعارضة،فإنه: الأحمق، الخائب، الملول، الكسول، الغبي، النئوم، الغفول، البليد، الذهول، الضالّ، المضلً، الضلول، العجول.

عفوا.. أيضا، قررت أن أتقدم بطلب تحسين وضعي المادي، لأنني أشعر أنني صرت كـ"ثور الساقية"، الذي يدور بالساقية من المساء حتى الصباح، لكنه لا يشرب!..(صدق ثور!)..

لذا سأطلب بعضا من الماء وإن لم يعطوني، فلن أدور بالساقية حتى منتصف الليل " واللي فيها فيها"، فلست "حماراً" كي اقبل أن أعمل أكثر من 12 ساعة يومياً دون زيادة فائدة، أصبحت أعود منهكاً  أكثر من أية راقصة شرقية " هزّت" طوال الليل!.

لذا أرجوا من سعادة وزير العمل مجيد (بن) محسن العلوي، أن يسجل إسمي (احتياطاً) في قائمة من سيستلمون "التأمين ضد التعطل"، بدءا من أحد الأشهر المقبلة.

أما عن الهم  والشغف الذي أبليت نفسي به، وهو "لبنان"، فإنني قلق حتى النخاع من المصير الذي ستؤول إليه الأوضاع هناك، خصوصاً إذا ما تم  رفض مبادرة رئيس مجلس النواب نبيه بري، الذي أتمنى استنساخه، وجلب نسخة منه إلى بلد(نا)، لأتأكد من قوة بف باف(نا)، كما أعتقد أن أجوائنا ستقضي على هذه النسخة خلال أسابيع، خصوصا إذا شاهد ما سيكتب عنه في بحرين أون لاين!!، مع الاعتذار للمشرف العام في الموقع المشار إليه.. "راحت عليييي" !!.

أما على الصعيد الاجتماعي، فإني هنا أقدم اعتذاري الأكيد، من كل الأصدقاء الذين لم أتواصل معهم منذ أكثر من شهرين، مع "احتفاظي بحق الرد" على من لا يرد على اتصالاتي منهم!.

وفي المحصلة، فإنني أتمنى من كل قلبي  لكل من أحبهم الهجرة من هذا البلد، وأن يهبهم الله القدرة على مقاومة برد الغربة وصقيعها..

 شخصياً، لا أشعر أن نهاية سيئة تنتظرني بعد هذه الفضفضة، لكني يائس من تغيّر الأوضاع، الخاصة والعامة، وأكثر ما أتمناه حالياً هو رؤية الدكتورة خولة مطر،التي اشتقت لها كثيييييراًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًااًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًاًً....إلخ :).

مارون مفضفضا ( 8-9-2007)

أشعر باللاهدف.

أشعر كما يشعر العاطل عن العمل!.

...

ماذا بي؟!.

يقول العالم النمساوي النفسي صاحب مدرسة فيينا الثالثة في العلاج النفسي (العلاج بالمعنى): د. فيكتور فرانكل:

 "إني أجرؤ على القول بأنه لا يوجد في الدنيا شئ يمكن أن يساعد الإنسان بشدة على البقاء حتى في أسوأ الظروف، مثل معرفته بأن هناك معنى لحياته."

(...)

بما إن شقيقي حسين مرهون، مهتم بعلم النفس، الذي أحبه. أسال:

هل أنا وأمثالي من المدونين ( وما أكثرهم) مصابون بالفراغ الوجودي أو عصاب اللامعني الذي وصفه فرانكل, والذي تكمن أهم أعراضه في الشعور بالملل والضجر وعدم الرضا بآي شئ .

...

بعد غد سأسافر إلى اليمن السعيد،  إلى اللقاء،، ربما أكتب شيئا من هناك.. ( لاأظن أني سأفعل!).

مارون

16 مايو 2007